据英国《每日邮报》报道，当地时间11月28日，美国《韦氏词典》公布的全球年度热词为“gaslighting”（煤气灯效应）。
《韦氏词典》的特约编辑彼得·索科洛夫斯基(PeterSokolowski)在接受采访称：“年全年，人们对煤气灯效应这一词的兴趣颇高，搜索次数比前一年上涨近%，令人惊讶。”
“煤气灯效应”认知否定
通过“扭曲真实‘达到心里操纵
“煤气灯效应”又叫认知否定，实际上是一种通过“扭曲”受害者眼中的真实，而进行的心理操控和洗脑。“如果你对自己的看法往往来自周围人的评价；你的父母数落你的穿着、工作、朋友还有交往对象，你却反思也许他们的意见都是对的；你很难做出简单的决定，并且经常自我怀疑，也许这不是因为你还不够好，而是你无意识地被操控了。”
操控者通过长期将虚假、片面或欺骗性的话语灌输给受害者，从而使受害者开始怀疑自己，质疑自己的认知、记忆和精神状态，最后达到控制操控者的思想和行为。煤气灯效应是一种“慢性心理中毒”，通过操纵者长期蓄意、有目的地对被害者进行精神打压，有意无意的将虚假、片面或欺骗性的言语灌输给受害者，扭曲受害者的认知。长此以往，会使得受害者自己产生自我怀疑、自我否定，是属于一种极其危险的情感虐待形式。
煤气灯操纵并不是单方面的，这是一场“双人的探戈”——其中一个人是煤气灯操纵者，需要扮演那个凡事都正确的角色，这样才能保持身份认知，以便播种困惑和怀疑。而另一个人是被操纵者，他总让操纵者来定义现实世界，并把对方过度理想化，为了能让这段关系继续，不惜怀疑自己。
对方的目标就是操纵你跟你的情绪或许无必然联系
纽约大学应用心理学博士罗宾·斯特恩的著作《煤气灯效应》里指出，我们需要学会判断自己的环境是否健康，有无“煤气灯效应”的隐患。如果经常听到诸如此类的评价：“你太敏感了！”“是你反应过度，不要发疯。”“我只是开个玩笑，别那么激动，你总是这么情绪化。”并且已经产生了自我怀疑、否定等负面的情绪，就需要保持警惕，我们可能正身处“煤气灯下”。
“煤气灯效应”来源于一部年由美国导演乔治·库克执导的惊悚片《Gaslight（煤气灯）》。《Gaslight（煤气灯）》主要讲诉了少女宝拉因为姑妈的意外身亡而继承了一大笔财产，青年安东为了谋取宝拉的遗产，先是向宝拉求爱确定关系，其后用尽各种方法企图把宝拉逼疯，将她送进精神病院，从而获得宝拉的巨额财产。
安东和宝拉新婚满三个月时，外出去伦敦塔游玩。出门前安东送给妻子一枚小巧的白色胸针，声称是母亲去世前留给他的，并嘱咐宝拉把它收好。此时安东略显刻意地强调了一句：“你可能会弄丢，你知道的，你经常丢三落四”。这是电影中安东第一次对宝拉实施Gaslighting，也是宝拉初步对自己产生怀疑。但是在二人离去之后，两位女佣之间的对话又再次佐证了，宝拉从未体现出任何异常。但是男主人安东，却不断向他们传输"女主人生病了“”这一信息。
如果说此时，仆人们还对女主人生病一事尚有所怀疑。那么接下来的事情，就令他们对于这一言论深信不疑了。当天的游玩结束后，安东便以饰物常年未佩戴、需要修理为由，向宝拉索要胸针。由于安东从一开始就并未将胸针放入宝拉的手包，而是偷偷将其藏在手心转移至别处，宝拉自然无论如何都找不到胸针的踪影，还以为是自己不慎遗失，十分懊恼。
安东借此机会再次强调宝拉"记忆力不好"一事。"你真的有将它放进去吗"，宝拉不甘心地又问了一遍安东。安东并没有立刻反驳，而是反问宝拉，你连这也不记得了？此时，因丢失胸针而产生的内疚、自责，外加安东使用虚假信息进行的旁敲侧击，使得宝拉对自己记忆力的信心彻底动摇。家中女佣在亲眼见证了此事后，也开始相信宝拉确实"有病”了。
安东在与宝拉二人独处时，怂恿她唤女佣上楼点燃煤气灯。而当年轻貌美的女佣点灯之余，安东便凑过去言语轻佻地与其大肆调情。此时宝拉已极为不悦，表面上故作镇静地看书，实则是在旁听着二人的对话。待女佣走后，宝拉便质问安东为何要这样同女佣说话。安东解释称，自己只是“想将她当成平常人，而不是下人”。如果说到这里也还算解释得通，接下来安东进行的就是骚操作了。当宝拉委屈地表示，安东与女佣这种过分亲密的相处模式会让她们瞧不起自己时，安东却将矛头转向宝拉，直接坐实她"精神出了问题"这一说法。“你又在胡思乱想了……你生病又妄想，我会很难过。”安东的反应真的是：“是你想多了”的无敌高阶进化版。
当邻居老太太要来拜访二人（尤其是旧交宝拉）时，安东显得十分暴躁，生气地说，别让他们总来烦我们。并且由于担心日后无法全面控制宝拉，命令女佣以“夫人身体微恙”的理由，拒绝这位不速之客的来访。而当宝拉委屈地询问丈夫，为什么要这么做时。安东换上一副关切的面孔，将其归咎于宝拉的表述不清，我以为你只是礼貌回答而已，你想见她为什么不告诉我呢。
在之后的一次宴会上也是如此。安东不愿意让宝拉出现在众人面前，在未告知宝拉的情况下就拒绝了主人的邀约。宝拉得知后十分生气，坚持要出席。安东吓唬她说，那你只能一个人去了。可是这句话并没有阻碍宝拉，她表示自己一个人也可以去。见妻子如此坚定，安东只好立马转变态度，表示自己只是开了一个玩笑。说完忧心忡忡地上楼，一边穿衣一边思考对策。安东前后反差极大的态度，被这黑白影片中摇曳的煤气灯影衬得更显可怖。
信息封锁、激起愤怒、关系封锁、这种把事实刻意扭曲、选择性删减，持续使用否认、矛盾、误导和谎言等方式，使被操控者怀疑自己的记忆力、理智和精神状态，乃至自我存在价值的操纵方式，不就是传说中的PUA教程的核心吗？
“煤气灯效应”是PUA吗？
为什么“煤气灯效应”成为了“时代代名词”
“煤气灯效应”与PUA（Pick-upArtist）不同，但可以被认为是PUA的鼻祖。PUA的直译为“搭讪艺术家”，其原本是指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为，后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为。目前以组织的形式快速发展，以网络课程、线下培训等的方式来教唆人进行诈骗，每一个普通人都可能会成PUA受害者。
北大的高材生为何会被被男友精神虐待，最终走向自杀的不归路？这并不是男友包装自己人设的结果，而恰是其施加了“煤气灯”。女生对他有着过深的情感依赖，在男方的打压与贬低下逐渐心力交瘁、迷失自我，最终认为自己“很卑贱”，全盘接受了男友丧尽天良的各种要求。
“煤气灯”效应不止能出现在男女情感里，还可能出现在职场下属与领导的工作关系、脱口秀主持人与嘉宾的采访关系里、乃至美国总统大选的投票里等等。
美国前总统特朗普就在年对著名HBO电视网主持人，约翰·奥利弗进行了“教科书般”的“煤气灯效应”的操纵。
特朗普当时在推特上写道：“约翰·奥利弗让他的同事给我打电话，邀请我参加他那个极其无聊且收视率奇低的节目。我说‘谢谢，没兴趣’，我可不想浪费时间和精力！”特朗普打压了节目制作方的能力，无形抬高了“出场的身价”，更重要的是制造出了一场彻头彻尾、胡编乱造的谎言。
事情的真相是，奥利弗根本没有向同事有过这样的授意，也自然从来没有向特朗普发出过所谓“参加节目的邀请”，但特朗普在推特上的影响力还是让他产生了动摇。《赫芬顿邮报》资深记者评价此事称：“特朗普的言论是如此地信誓旦旦，这导致奥利弗虽然再清楚不过他在撒谎，但还是不禁开始怀疑真相了。这就是煤气灯操纵的强大力量。”
韦氏词典年度词汇的介绍页里，段首语特别指出：“我们的日常生活里，充斥着各种假新闻、阴谋论、社交媒体水军、甚至还有利用人工智能进行深度学习的造假……”技术发展带来了史无前例的革新，但误导性信息散播的渠道也前所未有地扩宽了。因此，“煤气灯效应”最终成为了“我们这个时代的代名词”。
危险的情感虐待形式
或许正是你身边对你释放友好的人
美国耶鲁大学的情商中心副主任、精神分析学家罗宾·斯特恩，曾出版过一本书叫《煤气灯效应:隐蔽的控制你生活》，书里说：
“对方的目标就是说服你，说你记错了，你误解了，给你制造疑问，让你脆弱，这是一种让你的意识处于不稳定的手法。”
哈佛医学院讲师、《反思自恋:认识和应对自恋者的秘密》的作者、心理学家克雷格?马尔金(CraigMalkin)：“Gaslighting是一种极其危险的情感虐待形式，因为它会削弱你的自信。”
美国心理学家RobinStern受到这部电影的启发，并根据20多年的临床经验，写了一本叫《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》。在书中RobinStern描述了“煤气灯”其实是一种难以识别的情感虐待和操纵，甚至更难以摆脱。
佛罗里达州的执业心理学家托尼·费雷蒂(TonyFerretti)、《爱之战》一书的作者说，“煤气灯效应的人最终目的都是为了权力和控制，他们这么做实质上是在转移自己的深层不安全感。”在现实生活中，“煤气灯效应”更多地存在于亲密关系中，如：亲子关系、夫妻关系等。
魅力型操纵者：操纵者在一段关系刚开始的时候显得特别有魅力，而被操纵者是全世界唯一与他般配的人。魅力型煤气灯操纵都会让人觉得非常困惑——你知道某个环节出了问题，但你又很享受那种浪漫的感觉。所以，既然没办法让他同意你的观点，承认这段关系有问题，那么你自然就站在他那边，认为一切都好。
好人型操纵者：看起来是个通情达理的好人，跟你有理有据地商量，但他只会按照自己的心意做事。看起来在商量，其实一直灌输“他是对的，你是错的”这一观点。这类人其实看起来很好，你的所有选择他/她都会照单全收，但是她/他还是会一直就的方式行事。这种人看起来通情达理，很好，但其实铁了心要按自己的方式来做事。这种人不会明着拒绝你，即使假装同意，也会迅速让你意识到他不开心，从而让你内疚。
威胁型操纵者：魅力型和好人型好歹表面上是好的，威胁型就不一样了，一言不合就贬低、排挤、嫁祸，偶尔他也会做个好人，但你已经被折磨得精疲力尽。
“煤气灯效应”是一个过程
为什么是你？如何辨别？
美国著名精神分析师罗宾·斯特恩指出，这种精神控制广泛存在于婚姻、职场、和家庭中，它是一段由两个人构成的关系。一方是煤气灯操纵者，他扮演着凡事都正确的角色，随时质疑另一方，让对方越发不自信，最终跟着他走；另一个是被操纵者，他的生活会被操纵者定义，慢慢失去自我意识，觉得自己是最没用、最糟糕的人，只能被操纵者所控制。根据斯特恩的分析，“煤气灯效应”由浅到深一共分为三个阶段：
第一个阶段：不自信。控制是从质疑开始的。操纵者会故意说一些很离谱的话，这些话往往会颠覆你的认知。一开始，你还会觉得这种话非常可笑，但类似的事情重复多次以后，你就会开始怀疑“我是不是真的错了？”
第二个阶段：辩解。面对质疑，大部分人的第一反应就是为自己辩解，寻找一切证据证明操纵者是错误的。这种做法听起来很正常，但有一句话说得很好：爱的反面不是恨，而是不在乎。如果对方的话没对你产生影响，那你大可以不理会，他说他的，你做你自己的。一旦你开始想尽办法说服对方，那就说明对方的话已经对你造成影响。你容忍不了他的不认可，希望对方能够接纳你的言行，才会想着辩解，但这恰恰掉进了对方的圈套。
第三个阶段：压抑。经过前两个阶段，被操控者发现自己根本没办法得到对方的认可，就会放弃抵抗，选择认可对方的行为。
什么人更容易受到“煤气灯效应”的伤害呢？在电影《煤气灯下》中，女主角宝拉没有父母，从小由姨妈带大，姨妈去世后，她就非常渴望得到他人的照顾。丈夫的出现满足了她这一心理需求，哪怕她察觉到丈夫对自己的做法很不妥当，她也不愿意责怪对方，而是固守着头脑中那个完美丈夫的形象，一次次为丈夫辩护。
因为对情感末日的恐惧，很多人很害怕和别人发生摩擦和冲突，因此当对方否定他们的感受，他们就会让步。哪怕他们明知对方的话不对，为了不发生冲突，他们也会放弃自己的看法；另一方面是渴望趋同的心理。容易被操控的人，其实都对操控者有种理想化的倾向，迫切需要对方的承认，仿佛没有他们的认可，自己就不够优秀、不够有能力和招人喜欢。
操纵者是如何使用煤气灯效应的
被煤气灯效应操纵的20个报警信号
煤气灯操纵者很擅长利用你的痛处，你觉得什么最痛苦？他们就将其转化为他的秘密武器。所以这也是我们经常告诉大家的“”不要把你所有的事情，尤其是你的痛点、你的短板、让你开心的和让你难堪的事情……因为今日你的痛点很可能成为明天他人攻击你的武器。“煤气灯效应”操纵者一般会采取什么方式让你一步步陷入受害者局面的呢？
让你想起自己最深的恐惧：你真的太胖、冷淡、敏感、难伺候了……
扬言你会被彻底抛弃：再也不会有人爱你了、你会孤独终老、没有其他人会容忍你……
提起其他的失败关系：难怪你跟你父母合不来、也许这就是你朋友跟你绝交的原因、你看不出来吗？这就是你领导不尊重你的原因……
用你的理想典范对付你「婚姻不就是要给予伴侣无条件的爱吗、我以为朋友应该是互相支持的、真正的专业人士是能够承受压力的……
令你怀疑自己对现实的认知、记忆或判断「我从来没那么说过，是你自己想象的、你承诺过你会结清那笔账单，你不记得了？、你的话让我母亲感到很受伤、我们的客人觉得你太荒谬了，所有人都在嘲笑你……
罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》列出了20个报警信号，如果符合下列其中任何一项情况，都要额外留意，你是否已经陷入了“煤气灯效应”：
1、你反复质疑自己。
2、你每天数十次地问自己：“我是不是太敏感了？”
3、你经常在工作的时候感到困惑，甚至有些失去理智。
4、你总在向父母、男友和领导道歉。
5、你经常考虑自己是不是一个合格的女友、妻子、员工、朋友或女儿。
6、你想不明白，为什么生活里有那么多精彩的事，你却总是不够开心。
7、你给自己买衣服、给自己的公寓买家具，或者买其他的个人用品时，脑子里却一直考虑的是他喜欢什么，而不是自己喜欢什么。
8、你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。
9、你发现自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样你就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。
10、你知道出了严重的问题，但你就是没办法表达清楚，甚至连自己也搞不清原因。
11、为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲，你开始撒谎。
12、你连简单的事都拿不定主意。
13、你在闲谈时也要三思。
14、在伴侣回家之前，你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。
15、你觉得自己现在和以前大不相同——以前更自信、更爱玩、更放松。
16、你开始通过丈夫的秘书和他对话，这样你就不用直接告诉他那些可能会让他不开心的事。
17、你觉得自己做什么都不对。
18、你的孩子开始在你的伴侣面前保护你。
19、你发现开始对一向相处愉快的人发火。
20、你感到绝望，郁郁寡欢。
罗宾·斯特恩在《煤气灯效应》中分析，如果你的伴侣旨在通过浪漫的手段让你不再专注自己的感受，比如送你鲜花，这样你就不会批评他约会迟到；又比如他在朋友面前羞辱你之后，立即进行最夸张的、让你无法呼吸的赞美，为了让你怀疑自己的想法有问题——那么你就陷入魅力型煤气灯操纵了。以下11个报警信号可提示伴侣可能是魅力型煤气灯操纵者。
1、你是否经常觉得你们有个专属于两人的特别世界？
2、你会用“我认识的最浪漫的男人”来形容你的伴侣吗？
3、你们在争吵和出现分歧过后，是不是通常会经历比之前程度更深的亲密或浪漫，主要体现在特殊的礼物、更亲昵的接触，以及更美好的性爱上？
4、你的朋友对你的伴侣的浪漫印象深刻吗？
5、你的朋友对你的伴侣的浪漫表示紧张吗？
6、你对伴侣的印象是不是和你朋友对他的印象有出入？
7、他在公开场合的行为举止是不是和在私下的时候有明显不同？
8、他是那种要讨所有人喜欢的人吗？
9、你是否有时会感觉，他有一整套重复使用的浪漫手段，但这些并不符合你们的情绪、品位，或者经历。
10、他是不是总坚持要“浪漫一点”——在性爱或其他方面——即使你表示“没有心情”？
11、你是否觉得你在这段关系初期的经历，和现在的感觉存在明显差异？
如何应对“煤气灯效应”？
让自己回到自信健康的状态
纽约大学应用心理学博士罗宾·斯特恩的著作《煤气灯效应》里指出，我们需要学会判断自己的环境是否健康，有无“煤气灯效应”的隐患。如果经常听到诸如此类的评价：“你太敏感了！”“是你反应过度，不要发疯。”“我只是开个玩笑，别那么激动，你总是这么情绪化。”并且已经产生了自我怀疑、否定等负面的情绪，就需要保持警惕，我们可能正身处“煤气灯下”。
建立自己的社交系统，不要太过依赖与某个人。当你与外界的接触总是需要通过一个人的时候，你也给予了这个人控制你生活的能力。所以，你需要自己去建立完全属于自己的社交网络，不需要经过一个人去传递彼此之间的信息，这样才避免操控者通过隔离你与身边的人，从而操控你的结果。
察觉“操控”，从小事开始脱离控制。其实被操控的过程，你是可以意识到的，只是有时候你因为太过相信某个人，而导致自我怀疑，自我的不信任。当你意识到这个过程后，你可以通过自己掌管自己的事情，从小事开始，慢慢一步步进行控制的脱离。
相信自己，客观分析他人本身与其行为。你需要充分了解自己是一个怎么样的人，这样你才能从别人对你的评价中，清楚认识到哪些评价是客观真实的，哪些是错误扭曲的。只有在足够了解自己后，才能理智地去看待操控者本身和ta的行为，辨别出ta是否在扭曲事实，隐瞒真相。
美国人本主义心理学家罗杰斯曾有言：真正的爱是建立在尊重与平等之上，任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。既然“煤气灯效应”或将成为年的年度词汇标志，我们更应该加深对其的认知，避免自己掉入陷阱。
写在最后
被动攻击是一种人格障碍，不仅是在恋爱关系中，在你的其他情感关系、社会关系和工作场合中，你都可能会遭遇它。
而这些“隐形攻击者”的被动攻击行为，往往并不是源于爱和善意，而是为了潜意识地彰显自己在这段关系中的权力和地位。就像韦茨勒所说：“有这种人格障碍的人，会怀着敌意牵着你的鼻子走，他们会把最简单的互动变成权力斗争。”因此，我们需要做的不是遇到问题一味的怀疑自己，而是要不断增强判断力，针对不健康的关系、不能给自己提供正向情绪价值的人，勇敢说不。结束一段关系，是一件令人痛心的事。但请记住一点：我们都是有价值、值得被爱的人，完全不需要别人给自己下定义。
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